CRIS RG

PUES HABER... DESCRIBIRME ES BASTANTE COMPLEJO, ES MEJOR ACUDIR A LAS PERSONAS QUE VERDADERAMENTE ME CONOCEN, PERO DESDE MI PERSPECTIVA ME PODRIA DESCRIBIR COMO: "CAÓTICA"... MIS PASIONES: LA MUSICA, EL CAFÉ Y UMMM... PERO AUN ASI, SOY FELIZ Y SI TUVIESE QUE ELEGIR SER ALGUIEN... MIL VECES ELEGIRIA SER YO NUEVAMENTE

3/30/2006

HEY... SE PUEDE?

Hey, se puede? No te molestes, ya me marcho,
perdona mi insolencia y desfachatez,
no quiero perturbarte, sé que es tarde
y que mi voz se ha tornado débil,
para llegar a tu corazón.

Sabes? Extraño los días en los cuales
espantabas mi aburrimiento con tu compañía,
tiempos en los cuales ambos sospechábamos
el mundo y lo reinventábamos a nuestro antojo,
tú y yo intocados por la adversidad.

Hasta que depronte me alejé
entre "amigos" y rumba, licor y perdición,
me dejé llevar por la emoción del momento,
y no lo lamento, pero si el haberte perdido.

Ooops, el tiempo se ha acabado,
y ni siquiera me di cuenta, parto ahora,
pero mis ventanas siguen abiertas,
no quiero pasar por alto ni perderme
el momento de tu regreso.

..."Sé que es tarde y que mi voz es débil,
para llegar a tu corazón..."

3/22/2006

QUE DEBO CREER?

No me preguntes si estoy bien o mal,
por lo menos estoy, y es más que suficiente.
No me preguntes si te extrañé,
afirmándome haber sentido el vacío de mi ausencia.
No alabes mi sabiduría,
si te alejaste de mí, porque me faltaba madurar.
No me digas que lo hiciste por mi bien,
sabiendo que tú eras mi bienestar.
No digas que te alegra haberme encontrado,
si nunca me buscaste.
No digas que conmigo te sientes en paz,
si siempre estarás huyendo de mí.
No afirmes que siempre estarás cuando te necesite,
porque estarás siempre más allá de mi alcance.
No agradezcas por mi amistad,
si entre tú y yo lo fraternal no existe.
No muestres interés por mis acontecimientos banales,
si mis fantasías y proezas ni te inquietan.
Y no te moleste en preguntar por mi escencia,
igual, continuaré siendo una extraña para tí...

EN INTIMIDAD...

Encuentro consigo misma,
yacer en tu lecho.
Temores pueriles,
hallar fantasmas bajo tu cama.

Sendero de incertidumbre,
deshacer la maraña en tu pensamiento,
sentimiento de necesidad,
descifrar lo paradójico.

Un nuevo amanecer,
sentir que la luz hiere tus ojos.
La esperanza germina,
Apreciar que se es digno de sí.

3/16/2006

PERCEPCIONES DEL VACIO...

Reposo en la calma de mi cuarto, la nada se percibe incierta,
he eludido todo lo que me ha perturbado en tiempos de antaño,
me comprendo débil nuevamante, por ello me he camuflado
en mi silencio, en mi soledad, en la melodía que produce
la circulación de mi sangre, con los latidos de mi corazón,
quizás mis pequeñas grandes fortalezas.

Pero ahora, tu nombre se asoma en mis labios y alza vuelo,
intenté atraparlo, pero fue demasiado tarde,
encerrarte en mi recuerdo fue en vano.
Y, de la nada has resurgido, no te veo, pero sé que estás,
no sé dónde, pero estás, he vuelto a tropezar,
me has sumergido en ti, me has atrapado por enésima vez,
y no me avergüenzo, porque someterme a vos, es
volver a creer que estoy viva,
en un mundo de moribundos y desolación.

Te amé, te amo, te amaré, siento que te necesito
de la misma manera que necesito mis pulmones o mi corazón,
ayer, hoy y siempre, y sabes que siempre estaré ahi,
siempre intentaré buscar una excusa pra permanecer,
o lo haré más fácil, me sentaré a tu lado en silencio,
y sencillamente, sólo te escucharé, te consolaré...

Muchas veces le he dicho a personas "te quiero, me gustas, me agradas,
igual, todo lo que vino después de ti,
fueron aprendices, imitadores de falso amor,
cómo sentirme completa ante tantos seres sin destino?
Pero a ti, a ti te dije TE AMO!
Recuerdas la primera vez que lo hice?
Mi voz se entrecortó, mis ojos naufragaron en lágrimas,
mis manos húmedas jugueteaban entre sí.
Fuiste la primer persona y la única,
y afortunadamente, fuiste tú...
Nadie lo comprende, y no me esfuerzo para que lo hagan,
porque ellos no te han conocido ni te han sentido
como lo he hecho yo...

No pretendo ser una mártir, atormentada por tus designios,
sólo quiero jugar a lo que se me ha prohibido,
descubrir lo que se me ha ocultado en caja de dioses,
así mi insolencia, desate maldición sobre mi cabeza,
quiro redescubrirte y explorarte, recuperar lo perdido...

Pensé que nunca ibas a volver, y lo hiciste,
opté por enterrate, pero mi inmenso deseo
te ha sacado a la superficie,
la vitalidad que te envuelve es más fuerte que nunca...

3/10/2006

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos
mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites

MARIO BENEDETTI

3/09/2006

Óleo De Una Mujer Con Sombrero...

Una mujer se ha perdido
conocer el delirio y el polvo,
se ha perdido esta bella locura,
su breve cintura debajo de mí.
Se ha perdido mi forma de amar,
se ha perdido mi huella en su mar.

Veo una luz que vacila
y promete dejarnos a oscuras.
Veo un perro ladrando a la luna
con otra figura que recuerda a mí.
Veo más: veo que no me halló.
Veo más: veo que se perdió.

Una mujer innombrable
huye como una gaviota
y yo rápido seco mis botas,
blasfemo una nota y apago el reloj.
Que me tenga cuidado el amor,
que le puedo cantar su canción.

La cobardía es asunto
de los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan a amores,
ni a historias, se quedan allí.
Ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.

Una mujer con sombrero,
como un cuadro del viejo Chagall,
corrompiéndome al centro del miedo
y yo, que no soy bueno, me puse a llorar.
Pero entonces lloraba por mí,
y ahora lloro por verla morir.

2006-03-06

Hoy lunes, 6 de marzo, el reloj de mi cuarto, marca la 01:25 am,
lo mismo que el de la cocina, ambos casi que armonizados...
Me han hecho recordar que soy esclava del tiempo,
de los años, los minutos los segundos.

El fantasma de tu recuerdo, se coló por mi ventana,
no pude hacer nada al respecto,
no te miento, sentí temor,
no temor de ti, sino de mi,
de mis ansias, de mis deseos, de mis caprichos.

Aunque fue absurdo e ilógico, concluí que
vencí el temor, ya no soy presa del desespero,
ni culpable de la sed de mis ojos,
o del odio que pudo haberse filtrado en mí.

Por fin, no duele recordarte, ya no hay heridas,
puedo contemplar las cicatrices de tres años,
pasión tortuosa que ya finiquitó,
"amor" intenso de época de confusión.

Y comprendí que al esperar tu regreso,
naufragué en un mar de obscuridad,
que mis plegarias ya nos son rezos
confusos que añoran tu presencia,
y que no habías robado mi alma,
sólo la habías sublimado hasta la sumo.

Gracias por haber existido
y haber sido parte de mi...

3/06/2006

QUE FUE DE MI?

Te conocí en tiempos de cosecha de desilusiones,
fuiste mi todo cuando me cobijaba la nada,
te bendecía la claridad cuando yo sólo veía penumbras.

Querer amarte fue pretender negarme la vida misma
ante un imposible,
crear ansias de un río de incertidumbre,
renunciar a mi humano corazón.

Sí, te di mi corazón y tú a cambio me diste
los residuos de tus vísceras, te ofrecí plenitud
y tú me diste vértigo y vacío,
subasté mi alma a precio de miseria,
me vendí al peor postor.

no quedó nada en mí, sólo unos días en los cuales
se me dificultaba respirar,
sólo era un saco de huesos que se sabía
pobre y sin destino...

3/03/2006

MI FELICIDAD

En algún momento de mi vida me pregunté: ¿Qué necesito para ser feliz? Por mucho tiempo me mentí, considerando que la felicidad era una meta y que debía trabajar demasiado para llegar a ella, que dependía de mis condiciones físicas y emocionales, de mi estabilidad sentimental y económica, de cuantas personas conoces y te hacen ver y sentir "play"... En fin muchos factores condicionales que definían mi estado...

Generalmente me inquietaba y perturbaba, no por lo acontecido, sino por la opinión con respecto a lo ocurrido.

Teniendo en cuenta todo esto e infinidad de cosas más, llegué a una conclusión: "No soy feliz, nunca conseguiré todo eso!..."

Mi vida se convirtió en una porquería, eso había hecho yo de mi, una persona sin afecciones biológicas de ningún tipo, pero tenía amputada mi alma, era miserable... Un cuerpo inerme, vulnerable y débil, acongojado por las circunstancias...

Hasta que un día conocí un hombre, del cual aprendí muchísimo, me enseñó que la felicidad no era la meta, era la manera de llegar a ella, y ser feliz sólo se basa en decidir, ¡tú eres infeliz, porque así lo quieres!

Actualmente, las circunstancias no me mueven, SOY FELIZ. No me pregunten por qué, sólo lo creo y es la fuerza que determina mi posición y el estado de mi corazón.

3/02/2006

ESCRIBIR ES....

Escribir es... arrancar pedacitos de mí, pedacitos muy profundos que te duelen y a veces te hacen sangrar... Es desnudar tu alma, es limitar tu pensamiento en palabras.
Escribir es jugar con lo que soy y lo que no soy, es sacar sentimientos de rincones silentes en los cuales buscan calor, buscan no morir, aferrándose a cualquier atisbo de esperanza...
Escribir es reencontrarme conmigo misma,con la persona que he sido siempre, la que fui, soy y seré, la que no me avergüenza, la melancòlica empedernida, diáfana, sincera y ansiosa por descubrir...
Sé que pasaran muchos años y aún así, abrir mi mente, será volver al principio, y no! no es involución, digamos que es una evolución retrospectiva...

Sin embargo la pantomima vuelve una vez cierras el cuaderno y tapas tu esfero...